LOSINSANOS RETRO

101 formas de nombrar a un homosexual

por Fernando Flores

Desde el bíblico sodomita, el mítico uranio y los históricos 41 y jota, pasando por la mariposa y el mayate, y los comunes maricón y puto, hasta los muerdealmohada y cachagranizo: los homosexuales han sido llamados de distintas maneras según el lugar y el tiempo.

“Contra vosotros siempre, que dais a los muchachos

gotas de sucia muerte con amargo veneno.

Contra vosotros siempre,

Faeries de Norteamérica,

Pájaros de La Habana,

Jotos de Méjico.

Sarasas de Cádiz,

Apios de Sevilla,

Cancos de Madrid,

Floras de Alicante,

Adelaidas de Portugal.

¡Maricas de todo el mundo, asesinos de palomas!”

—Federico García Lorca—

Desde que en 1869 Karl Maria Kertbeny acuñó el termino “homo- sexual” han surgido infinidad de términos para nombrar a los hombres que tienen relaciones eróticas con otros hombres. Dichos términos pueden ser relacionados con animales, eventos históricos, plantas, personajes, y que a través del tiempo han ido evolucionado.

La palabra “gay”, jovial, alegre, es quizá el término universal más reconocido con el que se conoce a los homosexuales; dicha palabra se empieza a utilizar en la década de los treinta en las cárceles de los Estados Unidos para nombrarlos despectivamente. La jerga de las cárceles muchas veces acuña y dicta la manera de llamar a los homosexuales en países como México y España. “Gay” proviene a su vez del vocablo catalán-provenzal “gai” y que durante mucho tiempo fue empleado para nombrar a los prostitutos. En los últimos años otro término se ha popularizado para nombrar a los homosexuales y su estilo de vida “queer”, torcido o raro, que al principio, como la mayoría, era un término despectivo y que los propios homosexuales, dando una vuelta de tuerca, adoptaron como propio.

Antes de que Kertbeny acuñara el termino un homosexual era conocido como “sodomita” al referirse a la antigua ciudad de Sodoma y sus interesantes implicaciones, y a los que tenían coito anal o alguna aberración sexual. Así mismo “uraniano” ocupado por Platón en El Banquete. Era la musa Urania la que provocaba el amor a lo masculino, entre hombres, el amor a los mancebos. Un término ya en desuso es “nefandario” que es aquel que comete un pecado repugnante hablando en un contexto moral y religioso.

En los Estados Unidos existen palabras como “homo”, “pervert”, “affeminate”, “faggot” y “fag” que son las formas más insultantes de señalar a un homosexual; “faggot” es la rama o palo con que se enciende una chimenea. Siguiendo con la relación del fuego y los homosexuales están “flamer” que viene siendo como un hombre en llamas o llameante, “flaming fairy” que es un hada o un pequeño ser mágico en llamas, y puede haber una tautología con el término “mariposa” que más adelante aparecerá. “Silly savage” tonto salvaje, “limp wrist” mano caída, “fruttie” afrutado, “butt fuckers” coge culos, y “sweeties” para nombrarlos cariñosamente.

En América Latina las palabras son tan variadas que sería arduo catalogarlas por países, regiones y épocas. En Argentina “trolo” es la palabra más común, viene de trolebús y de tomarse del tubo para no caer. “Café con leche” es la manera decente de nombrar a los hombres que gustan de otros hombres, mitad café y mitad leche; o “se le cae la polvera”, “vuelta y vuelta” son otras frases más coloquiales. En Ecuador “papaya”, “camarón”, “sopa” son las más frecuentes, así como “picañoña”, entender ñoña como mierda. En Costa Rica “playo”, en Brasil “viado”, y “cayuco” en Cuba; en Guatemala palabras como “mamplor”, “morro” y “hueco” se utilizan para designarlos, y recientemente “barbarizada” y “gayshas”.

En México ocurre lo mismo, según la región y la época se puede llamar de muy distintas maneras a los homosexuales, por ejemplo “mampo” en el sureste del país, “cuxpé” en Yucatán, “señorito” en el norte, “muxhe” en Oaxaca, aunque más bien estamos hablado de todo un fenómeno cultural de la región de Juchitan; “shoto”, “choto”, que en las danzas de algunas festividades rurales es la representación del diablo que porta una antorcha llameante, pero también se les conoce así a los cabritos lactantes, los que maman. A este término se le asocia también con “mayate” que se ha generalizado ya como hombre homosexual, pero que en algunos pueblos se le conoce así al hombre que tiene relaciones sexuales con los “chotos” pero también con mujeres y que generalmente no se reconocen a sí mismos como homosexuales. El término “mayate” tiene otra acepción que es la del insecto, escarabajo, que tiene contacto con el excremento.

Es tan común llamar burlonamente a un homosexual “María” que se han derivado algunos términos de dicha palabra, uno de los más comunes es su diminutivo “marica”, “maricón”, “mariquita” como el insecto coqueto de color rojo con puntitos negros. Palabras como “marimba”, “mana”, “marisco”, “mandril” se utilizan en el mismo sentido y derivan de la misma palabra; y muy recientemente “manigüis”.

Regresando a la jerga carcelaria “mariposa” y “mariposón” eran utilizados en España en el siglo XVI para nombrar a los “sodomitas” que cumplían sentencia en alguna prisión. Esta metáfora de las “mariposas” y los homosexuales se da en relación con el fuego, de nuevo, al referirse a la mariposa que vuela alrededor de la llama atraída por su luz hasta que termina quemada. En México “jota” y “joto” se derivan de la crujía donde eran metidos los homosexuales en la cárcel de Lecumberri. La jota era una crujía sin celdas y sin puertas en donde las “jotas” convivían. Pero también está el histórico “cuarenta y uno” que fue el número de homosexuales detenidos en aquella redada en la época Porfiriana y que terminaron en Yucatán encarcelados y condenados a trabajos forzados.

El término más común y despectivo, sin dudas, en nuestro país es “puto”, que no solo se utiliza para nombrar a los homosexuales sino también a los cobardes. No es raro escuchar entre heterosexuales la frase ¡no seas puto! refiriéndose a no ser cobarde. La palabra deriva de “puta” y su acepción con la prostitución, así “puto” en primera instancia se convierte en un hombre que se dedica a dicho oficio. De “puto” han provenido tales como “puñal, “pulga”, “putazo”, “Plutón”, “plutoniano”, “pulmón”, “putón”, “putiflais”.

Pero existen otras palabras como “culero”, “hueco”, “raro”, “loca”, “lilo”, “mujer sicológica”, “cornetero”, “sobrinero” porque no tendrá hijos; están los lugares comunes como “de ambiente”, “del otro lado, Laredo o bando”; o los que hacen referencia a lo chueco de la situación como “desviado”, “invertido”, “amanerado” y “torcido”; los que hacen alusión a las manos y sus inclinaciones como “mano quebrada”, “cacha granizo”, “quiebra la muñeca”, “mano caída”, “mesero sin charola”; y existen otros totalmente en desuso como “bardaje” homosexual pasivo, “cacorro” afeminado, “garzón” mancebo, “sarsa”, “ninfo” hombre que cuida demasiado de su apariencia, “güilo”, “pastilla”, “larailo”, “liandro”, “floripón” adorno de mal gusto, y el tan popular por mucho tiempo “pederasta”.

“Macha”, “muchacha”, “fakir”, por tragar fierro, “comadre”, “gasha”, “Clara”, “perra”, “pobrecita”, “ella”, “chicuela” son palabras que utilizamos actualmente los homosexuales para llamarnos entre nosotros; sin dejar de lado los consabidos y demasiado gráficos como, “soplanucas”, “chupapitos”, “muerdealmohadas”, “te gusta el arroz con popote”, “te gusta la coca cola hervida”, “te gusta meter reversa”, “se te hace agua la canoa”, “para orinar te agachas”, “adorador de la yuca”, “de la cáscara amarga” y “salta pa´trás”. Y por último lo más rudos visualmente como “te almidonen las tripas”, “te correteen la solitaria”, “te midan el aceite”, “te revienten las ligas” y “te apachurren los frijoles”. Lo interesante de este listado es que continua y que cada día se enriquece de nuevas formas para llamar a los homosexuales cariñosa, despectiva, alburera o crípticamente; quizá ningún otro término como hombre, mujer, lesbiana, bisexual, trasgénero, y demás, tiene tantas derivaciones, acepciones, significados y maneras como las hay para nombrar a los hombres que aman a otros hombres. (por Fernando Flores ®, 2009)

Texto publicado en este mismo blog por el año 2005,
igualmente en el Magazzine Homópolis por las mismas fechas.

ZONA ROSA, INTRODUCCIÓN

La Zona Rosa en los últimos quince años ha dado un giro impresionante a su fisiognomía y a sus adentros. Ha ido cambiado con el paso de los años y ya ni qué decir con el paso de las décadas. De aquella ZR de los setenta ya no queda nada. Los últimos cafés que quedaban de aquel entonces, como el Euseba o el Duca d Este, fueron cerrados y en su lugar pusieron una mega estética y un 7 eleven. Quedan muy pocos vestigios de lo que fue antes, para bien y para mal. Sin embargo creo que si la ZR hubiera seguido siendo lo que era antes se hubiera estancado en el aburrimiento, en el ñoñismo.

Claro, las homosexualas decrépitas ven con lágrimas en los ojos los cambios radicales que ha sufrido el lugar en donde venía a tomar el té y a convivir closeteramente con sus amigos de ambiente, leer sus poesías a la Patria y sentirse cosmopolitas. Se les puede ver ahora con su paso lento, oliendo a naftalina, añorosas, masturbándose mentalmente con los lolitos de cinturas ceñidas.

Hoy en cambio ZR es un lugar que tras los años cierto sector de los LGBTTTTT han tomado como suyo, pero no solo ellos, muchos han tomado a ZR como suyo quizá porque en ZR todos caben, todo se vale. Es un ecosistema con sus reglas bien establecidas, con sus horarios y épocas, con sus manadas y sus líderes, con sus mediopelo y sus hombres de Mercedes Benz.

Muy temprano se puede ver en su mayoría a jóvenes oficinistas, algunos metrosexuales, con sus trajecitos de marca y con sus cremitas para matificar el brillo de sus rostros. Algunos trabajan para el gobierno, otros para empresas privadas. Uno luego luego los identifica. Hay coreanos al por mayor, la comunidad coreana igualmente ha hecho de ZR su lugar, pasando Londres las calles están llenas de comercios coreanos. Se puede ver a las chicas coreanas con sus cuerpos ultra delgados siempre muy chics. Y quién puede hacer menos a las teiboleras que pululan en estas calles, con sus escotazos y sus meganalgas sin celulitis. A las homosexualas que después de las seis de la tarde se dejan venir en desandada. No faltan los extranjeros, pues hay nuevos hoteles cinco estrellas; o las señoras popof, los regetoneros que se dan su vueltita por aquí, los trabajadores de la construcción que hacen edificios en las orillas de este lugar pues quieren hacer habitable a la ZR. Los odiosos pero imprescindibles tarjeteros de los puteros “Bar con chicas, caballeros. Casi vírgenes”.

La ZR con sus tradicionales Vips para las clasemedieras que solo les alcanza para su cafecito de quince pesitos, la ZR con sus seis Starbucks para las clasemedieras con las ínfulas infladas. Un lugar de contrastes, de jodidos y billetudos, y en medio los clasemedieros viendo como unos conviven con los otros, como las takataka caminan junto a las teiboleras, y las jotas junto a los de la PGR; los mendigos que le piden a los ricos, las Marías con sus chamacos moquientos y los bugas que se sorprenden, cada vez menos, de las vestidas. Los mega archi musculosos que caminan a la par de las jotitas anoréxicas.

ZR tiene todo lo que se necesita en un barrio decente, en un lugar para pasar el rato: antros de ambiente, antros bugas, antros de medio pelo, cantinillas rasposas, su callejón del faje, su calle de los prostitutos, su Glorieta en donde las jotas hacen sus conferencias cada noche, en donde conviven sin pedo alguno, jotas, emos y patinetos; también tiene sus plaza comerciales, las muy nuevas y las muy viejas, su mercado de pulgas, sus institutos “patito” del saber, sus restaurantes y fonditas del siglo pasado; su mercado de artesanías, sus sexshop con sus cabinas, su calle de ambiente, sus hoteles gayfriendly, sus vendedores ambulantes, sus marías que venden muñecas de trapo, sus loquitos de siquiatrico, sus vagabundos, sus casas embrujadas, sus puteros, sus cuartos oscuros, sus fiestas privadas.

Sin embargo no es un lugar para vivir ya que no hay donde, en ZR no hay casas, son muy pocas, las hay en las colonias vecinas pero dentro de ZR casi no, y claro, quizá no sea para muchos atrayente el vivir dentro de la ZR, la gente que la visita solo vienen de pasada eso hace que entre semana a las nueve de la noche todo se haga calma, pero no por ello menos emocionante. Pero ya hablare de los días y los horarios. Ahora que están haciendo mega edificios de departamentos pues la poblaran, se construyeron o están en dicho proceso por lo menos cinco mega edificios que solo están contemplados para el plan habitacional. Se corría el rumor que querían fumigar a todas las jotas, teiboleras, jodidos, emos y de mas fauna de ZR para hacer un lugar chic, zaz, les dijeron jodidas, y que por eso estaban cerrando los antros al por mayor. Pero lo cierto es que muy difícilmente podrán hacer de ZR un lugar chic, ZR jamás será un lugar chic, coños, es lo mas cercano a una zona roja que tenemos en la ciudad.

Claro, hay quienes la odian. Tengo conocidos que no les gusta venir porque dicen que hay mucho perreo, y sí, no les voy a decir que no. Hay otros que dicen que no les gusta venir porque hay mucha jota, y no los vayan a confundir con una. Lo cierto es que si, hay quienes adoran la ZR y la ven como el único lugar donde mas o menos pueden ser quien son sin mayor problema; y hay los que la detestan por no tener un poco de seguridad y autoestima para venir a un lugar en donde piensan que les van a volar al marido, como si solo en ZR pudieran robárselos.

Sí, sí, todo eso que dicen de ZR es cierto y más. Es un lugar en donde todo se permite, en donde nadie las va a juzgar y tooooodas las van a juzgar. No conozco lugar en donde haya visto cosas como las que pasean por ZR, chavitos con corsets apretadísimos caminando una tarde tranquila, o ancianos enfermos de enfisema a la caza de sus lolitos, hombres con pestañas postizas, emos planchándose el pelo en los baños de las plazas; en ZR he visto lo mas bizarro que pueda yo ver en el ser humano, y eso definitivamente se agradece mucho. ZR es un colmenar de historias, de gente, de secretos.

Los que no la conocen porque no viven en la ciudad o no se han atrevido a venir, que lo dudo mucho, con éste comienza una serie de textos sobre los lugares, la gente, las calles, los pasadizos secretos; donde ligar, donde comer, donde contratar carne de hombre, donde coger, cual es la mejor mesa, cual es el mejor café, cual es el mejor antro, cual es la peor calle para transitar, donde comer los mejores hotdogs después de la peda; todo lo habido y por haber en ZR.

(por Fernando Flores ®, 2009)

INFOMERCIAL

(por Fernando Flores ®, 2009)

TRAPITOS INSANOS DE LA ZONA ROSA

(por Fernando Flores ®, 2009)

MI ABUELA

MI ABUELA
por Fernando Flores

Mi abuela tenía treinta y tres gatas. Cuando una de ellas llegaba preñada de sus idilios nocturnos y si entre las camadas salía algún macho mi abuela no esperaba más y les tronaba el pescuezo, tomaba al recién nacido muerto y lo lazaba al lote baldío detrás de la casa. Uno, dos, los que fueran, los mataba antes de que pudieran dar su primer maullido, mucho antes de que la madre pudiera tragar la placenta, muchísimo antes de que chuparan un poco de calostro de las tetillas de su madre. Cuando las gatas llegaban a cumplir diez años entonces les ligaba las trompas, que porque a cierta edad una hembra ya no debe andar dando lástimas con el vientre abultado, con ese mal genio de las embarazadas ni mucho menos produciendo gatos idiotas. Entonces le tomaba al abuelo un poco de morfina y sedaba a la gata sobre alguna mesa para luego amarrarle las cuatro extremidades y someterla con dureza como un hombre de Vitruvio felino, como una res abierta en canal, como una típica escena sadomasoquista del amo que somete en el potro al esclavo. Hacía dos incisiones con una navaja vieja del abuelo y amarraba las trompas con maestría, después cocía con virtuosismo. Desamarraba a la gata y la dejaba en el patio a merced de las otras que le lamían las costuras a su hermana, su hija, su madre, o según el parentesco que tenían con la sedada, pero no lamían por bondad, ni por servicio sanguíneo, no lamían porque estuviera en su instinto de limpieza sino que les gustaba el sabor del yodo que la abuela les ponía en las puntadas.

Mi abuela tenía treinta canarias sin lengua y una periquita australiana a la que llamaba Trece, ninguna silbaba, eran muditas, la abuela les había atrofiado la garganta con un escalpelo y no permitía que por ningún motivo las pájaras hicieran nido, cuando veía algún diminuto huevo escondido entre el alpiste o en la vaina, o en alguna esquina de la jaula, lo sacaba de inmediato y lo estrellaba sobre el piso para que alguna gata llegara y lo lamiera «Canarias pendejas, tarugas —y daba un manotazo en la jaula— Nada más dejen que me entere quién las anda pisando, lésbicas taradas». Y la abuela se iba a la cocina a limpiar sus tibones llenos de especias y popurri.

A mi abuela no le gustaba que nadie la opacara a la hora de cantar, que nadie le robara sus tonadas y falsetes, que ni un animal, mucho menos un animal, cantara mejor que ella. Trece no tenía jaula, el abuelo le había acondicionado una rama seca con una basecita redonda para que ahí se quedara paradita como una periquita australiana de exhibición que iba de la cocina a la sala, al claro de sol en el patio, al baño, a la recámara. Para que no volara la abuela le había hecho tragar quince balines y así no pudiera escapar de ella.

Mi abuela tenía un vinagrillo que atesoraba en una jaula de mimbre. Cuando aparecía algún alacrán en la casa hacía que el abuelo lo atrapara y le cortara la cola y las tenazas para así darle de comer a su arácnido, o juntaba las moscas muertas que se acumulaban en las ventanas de la cocina, las cucarachas de debajo de las alacenas, los cara de niño del jardín, las hormigas de la banqueta.

En sus insomnios cotidianos la abuela perseguía grillos, se cortaba las cutículas y las juntaba con bolitas de naftalina que colocaba en medio del patio para atraerlos, llegaba a atrapar quince o veinte durante su vela, pero no los mataba, les arrancaba las patas y los dejaba vivos dentro de alguna caja vacía de medicina para que dicha suerte, la suerte del asesinato, le tocara al vinagrillo quien los paralizaba de inmediato con su chorro de ácido. Cuando la abuela no podía dormir le buscaba grillos qué comer y le cantaba a aquel horrendo arácnido y alzaba el puño y bailaba dando vueltas como loquita, como senil, como soprano afectada por la viruela loca en su gira por Turquía encerrada en un siquiátrico de la provincia inglesa, mientras algunas de las gatas ronroneaban erotizadas y se lamían los abdómenes entre ellas, y las canarias dormían, y Trece con pesadez en el estómago soñaba con el mar y que volaba, y el abuelo entraba en pánico.

Y la abuela se paseaba en bata por el jardín y por el patio en la madrugada esperando a que los grillos cayeran en su trampa de cutículas y alcanfor y le cantaba en catalán a su vinagrillo «La terra serà tota nostra, no hem estat res i ho serem tot. És la lluita final, unim-nos i demà la internacional serà el gènere humà» y sin bajar el puño seguía bailando y podía seguir así hasta que amaneciera, hasta que de nuevo se desdibujaba la ciudad por aquella luz indescifrable, podía seguir así la abuela mientras el sueño no le llegara, mientras sus ojos y su lengua no encontraran reposo, casi nunca lo encontraban. Algunas veces hasta la cantaba en polaco, aprendió la tonada y la letra hace muchos años cuando el abuelo la llevó a Varsovia al Congreso Internacional de Partidarios de la Paz, y que tomaron como una luna de miel atrasada. En el Congreso el abuelo le presentó a Pablo Neruda, la abuela que en aquel entonces tenía treinta y estaba recién egresada de la Facultad de medicina, quedó hipnotizada, por decirlo de alguna manera sencilla, de aquel poeta de cuerpo grande y la barriga llena de resonancias. La abuela lo cuenta cada que puede, dice que cuando conoció a Pablo y le dijo «mucho gusto, poeta» Pablo le contestó «Sucede que me canso de ser hombre…» y fue cuando la abuela quedó enamorada del poeta. Dice la abuela que durante el Congreso ella y Pablo subieron a la habitación y cogieron, mientras el abuelo daba su conferencia sobre la vida de los vertebrados y la paz mundial. En cada reunión familiar y ya con algunos mezcales encima la abuela se ponía a decir que mi padre era hijo de Neruda.

Pero a las gatas no les gustaba la tonada en polaco, casi siempre se ponían a pelear entre ellas con los lomos encorvados y bufando como brujas, pues por algún sonido extraño que pronunciaba al cantarla en dicho idioma hacia que las hembras llegaran al trance violento, a desconocerse entre ellas, quizá porque el tono les recordaba los lamentos de los machos al aparearse cuando el macho les muerde el lomo con rudeza mientras las penetra.

Cuando la abuela se ponía así de insoportable a atrapar grillos y a cantar sus himnos el abuelo se pinchaba un poco de morfina, pues ni sus tisanas más afectivas lo sedaban, así que para poder dormir entre los desentonados gritos dementes de su esposa que le cantaba la Internacional a su vinagrillo él se dopaba cada noche. La abuela le cantaba a su bicho maléfico a pesar de haberla dejado ciega. Trece casi siempre estaba estreñida. En los días de calor el olor del baldío se hacía insoportable. Cuando Trece quería volar terminaba aleteando panza abajo en el piso. El abuelo pretextando los gritos tonales de la abuela se inyectaba un poco de morfina caduca cada noche, todas las noches, desde hace más de cincuenta años. Mi abuela, de noche, cuando cantaba la Internacional y atrapaba grillos solo usaba batas rojas. (por Fernando Flores ®, 2009)

DOMINGO DE MISA 3

(por Fernando Flores ®, 2009)

POR QUIÉN VOTAR?

A media noche de este 5 de julio apareció, como en cada fecha importante, el nuevo logo de GOOGLE. Al menos ya sabemos por quién van a votar ellos, o no? Y no creo que sea por el National Geographic.

(por Fernando Flores ®, 2009)

VIVE MÉXICO

(por Fernando Flores ®, 2009)

SÁBADO DE HOMBRESMEN 3

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CINE SAVOY, EL REGRESO

Cine Savoy, el regreso.
Por Fernando Flores

Hace tiempo publiqué en este mismo blog un texto sobre el Cine Savoy. Cuatro años después he vuelto a sentarme en las butacas viejas y malolientes de la Sala Royal. El lugar sigue siendo el mismo, como si no pasara el tiempo por él, o como si ya no pudiera envejecer aun más. Siguen sus goteras y su techo cayéndose, el tirol floreado, las paredes de colores feos, los espejos marchitos y manchados.

Lo que pude ver en la taquilla es que ahora la Sala Royal ya es exclusiva de proyecciones de pornografía homosexual. Antes, hace cuatro años, las pelis estaban intercaladas, al menos en dicha sala, había bugas y gays. Pero ya no, ahora toda la programación es homosexual. Dimos el boletito al señor de la entrada, y nos dirigimos a la izquierda en donde están las escaleras, de todos modos ahí hay un pequeño y ruin letrero que dice Sala Royal. Subimos y nos encontramos en una antesala, un lugar donde antes había una dulcería o cafetería, y que hoy ya no funciona. Hay una televisión a todo volumen que muestra la programación de un canal nacional. Unas bancas alrededor y unas sillas y mesas altas al fondo, no hay nadie, aquí nadie vive, todo está abandonado. Ya no hay empleados, no hay vigilancia, solo una televisión a todo volumen.

De ahí hay otra escalera más, como si uno quisiera llegar a un lugar recóndito y escondido dentro de aquel laberinto de escaleras y clandestinidad. Como si entre más enredado para llegar valiera la pena subir tantos escalones. En las paredes hay carteles de muestras de cine, como si aquello fuera la sede internacional de algún festival de cine de culto bien importante, pero no, ya no hay carteles de desnudos en las paredes como antes. Ya no hay quien nos diga que no se pueden tomar fotografías como antes. Subimos las últimas escaleras y ahí estaba el culo del lobo, oscuro, jadeante, como si sus esfínteres apretaran y se dilataran, y como si en las dilataciones uno tuviera que apresurar el paso para poder entrar a las entrañas de la Sala Royal del Cine Savoy.

Ya estábamos dentro del culo del lobo, dentro de aquella sala de cine vieja, enorme, deteriorada, con una gran pantalla donde se pueden ver las mismas pelis que ví hace años, con el mismo proyector de video deslavado, con la misma pantalla sucia y opaca. Claro, no esperaban que fuera un proyector de cine, verdad, con sonido THX y con bocinas envolventes. Nos dirigimos hacia las butacas de arriba, subimos esos escalones de concreto empinadísimos, con la novedad de que ahora hasta atrás ya pusieron una mega lámpara que da una luz rosa. En mi primera visita al Royal, las butacas de atrás eran las más oscuras, realmente no se veía nada, podía pasar cualquier cosa ahí cobijados por la oscuridad pendejamente pesada. Ahora ya no es así, la sala ahora está a media luz, puedes ver muy bien todos los ángulos del cine.

Me sorprendió asquerosamente ver que todas, todas y cada una de las butacas del cine, todas, repito, todas las butacas están manchadas de la orilla del asiento, con semen escurrido que se ha acumulado durante siglos, como si todas las eyaculaciones de todos los penes del mundo vinieran a dar a las butacas de la Royal, por siglos, por vidas pasadas, por reencarnaciones perennes. Si alguien se había preguntado a donde va todo ese semen de las masturbaciones del mundo, pues hoy lo he descubierto. Todas las butacas están manchadas a la misma altura, del mismo lugar, ahí donde la verga echa los mecos al suelo. Ya sentados pudimos ver a las jotillas que echaban desmadre en la entrada de la sala, y con forme se adaptaba nuestra vista y nuestras pupilas se abrían fuimos alcanzando a ver la acción del lugar.

Hasta atrás, ahí donde la lámpara rosa alumbra, se encuentra la Salida de Emergencia, claro, salida que se encuentra cerrada y que no funciona como tal. Pero como ahí hay un declive y un murito que hace sombra de la intensa luz rosa pues es un buen lugar para alguna buena felación. Y sí, ahí se puede ver a cinco o seis o diez hombres parados, si, parados junto a la Salida de emergencia, tocándose, masturbando algún miembro endurecido por el placer de la oscuridad. Se van rolando la verga, se van heredando las caricias, y se acumulan cada vez más hombres y placeres. La oscuridad los protege, los cobija, agarran vergas sin distinción, sin asco, sin importar si les quedan los dedos oliendo a cloro, a pito sucio, a meados secos.

En las butacas de abajo, en las que están hasta adelante se puede alcanzar a ver una cabeza que se mueve intempestivamente, de arriba hacia abajo, una y otra vez, hipnótica, cadenciosa, candidiática, que mama el pene erecto y mugroso del que se encuentra a su lado. Aquí nadie se conoce y todo mundo se conoce. Algunos se reconocen y se saludan, comentan el punto, que si se murió Michael Jackson, que si ya le echaste el ojo a alguien, o sobre lo que comieron ese día.

Aquí no hay distinción alguna, aquí todos somos iguales. Hay chacales con olor a taller mecánico, estudiantes a los que dudo que les hayan pedido identificación oficial, señores hipergordos que a penas caben en la butaca, enfermos mentales que suben y bajan las escaleras como si solo en sus sueños alguien pudiera fijarse en ellos; oficinistas que vienen de pasadita, de a rápido, porque tienen que llegar a ver a sus mujeres pero antes pasan a la Royal por una mamadita, con una dedeada, por un besito de un chacal joven con músculos desarrollados que hace ejercicio en un gimnasio allá por Tepito; y los oficinitas pasan, repasan, y corren a su casa con su mujer, pero primero pasan a la Ideal por un poquito de pan y un litrito de leche, para sopear chilindrinas mientras ven al López Dóriga. Hay de todo en el culo del lobo, en el culo hediondo del lobo.

Pocos son los que se quedan quietos en su butaca, la técnica más bien es moverse a donde hay acción o algo que ver. Unos suben y bajan en todo momento, pueden estar en una fila y cuando menos lo esperas ya están en otra mamándosela a alguien.

Generalmente vienen solos, se apalabran con los ojos y cuando llegan a un acuerdo se sientan, uno junto al otro, se tocan, se determinan, pero nunca hablan, son mudos, quizá hasta ciegos, y como ciegos y mudos que son pues se les desarrolla el sentido del placer, de los toqueteos, el sentido de las papilas gustativas; y si hay alguno que les quiera hacer un trío pues se sienta junto a ellos. Así pasó con el del pants azul que se la mamó al de traje gris, y cuando vio que a su lado se sentó otro pues también se la mamó mientras le agarraba la verga al otro. Después de la mamada que duró a penas unos minutos el del pants azul escupió en la butaca de adelante, quizá un poco de semen, o quizá el sabor agridulce de una verga apestosa, se levantó y salió de la sala. Quizá solo se las mamó de a rapido para cultivarles un honguito, un puntito blanco llamado candidiasis. Aquel par de hombres se quedaron solos, cada uno con su mamada, no hablaron, les repito que son mudos, no hablan entre ellos, les comieron la lengua los ratones. Para cuando volteé ya ninguno estaba.

Pero la acción hasta abajo continua, el gordito de rojo sigue mamándole la verga al otro chavo. Los de la Salida de emergencia siguen en su orgía light alumbrados de rosa. Nosotros nos pasamos más hacia atrás, hasta la última última fila, en donde la luz rosa nos pegaba directo. Cambiarnos de lugar fue un error pues con tanta luz pudimos ver lo puerco de las butacas y era tanta la luz que nos deslumbraba para ver la pantalla. Ah si, la pantalla, la película, la porno, debo decir que a nadie le importa la película, nadie la ve, nadie le hace caso, y no es para menos, son aburridísimas, sin buena acción, viejas, caducas. Pero uno no va al Savoy a ver películas, uno va a ver en vivo y en directo.

Llegaban más y más hombres, otros se retiraban ya con su mamada echa o con su pupila alimentada. Lo curioso es que hay mucho vouyesista. En cuando se ve que alguien se la mama a otro o que hay acción en algún lugar de la sala, entonces los nómadas van y se paran para ver, así tal cual, sin miedo, sin pudor alguno. Y no es para menos, la acción entre las butacas muchas veces está mejor que dentro de la película. Asqueado del olor de la última fila nos bajamos al área de la entrada y ahí estuvimos un rato más.

Pude ver el juego de miradas de los solitarios, de los que ponen su carita de tiernos, de los que buscan quizá no una felación sino solo una caricia, un café en algún café de chinos de por ahí cerca para platicar un rato, solo un poco de tiempo, de atención.

Salimos de la Royal, nos sentamos un rato en la antesala para ver el movimiento que se da ahí, pero realmente la acción se da arriba o en los baños en donde también hay cúmulo de cuerpos. Los baños están al fondo de la antesala, solo hay para hombres, claro, el de damas está cerrado con candado. En los baños también hay acción, en los cubículos del fondo. Lo cierto es que no hay empleados por ningún lado, a los únicos que vi fue a la señora de la taquilla y el don de la entrada; no hay vigilancia, nadie dice nada, nadie prohíbe nada. A comparación de hace cuatro años hay más libertad y mucha más acción. Más entrada la noche hay penetraciones en las butacas de abajo, se escuchan los gemidos y el olor a sexo inunda la sala.

En algún muro perdido de la antesala y tras una planta que lo tapa casi a la mitad pude ver un letrero que decía “CUIDADO CON EL SIDA. EN ESTE LUGAR ESTÁ PROHIBIDO HACER ACTOS OBSCENOS”. Igual, por todo el cine pude ver unos viejos globos de colores medio inflados y perdidos por el suelo, como si hubiera habido una fiesta, o quizá son globos que quedaron de la Marcha o quizá alguien quiso alegrar el lugar un poco; o son globos que algún anciano decrépito llevó para celebrar su cumpleaños ochenta y cinco en la Sala Royal del Cine Savoy, celebrar su onomástico entre las butacas puercas y chillonas de la Royal, celebrar un año más e intentar una erección que nunca pudo conseguir. (por Fernando Flores ®, 2009)

Cine Savoy, Sala Royal
Calle 16 de septiembre, Pasaje Savoy, casi esquina Eje Central, a lado de Mazapanes Toledo.
Funciones desde medio día hasta las 10 de la noche.
Entrada $24, $17 los miércoles.

EL SHOW DE LA MUERTE

Y lo que falta por ver. Hace una semana que murió Maicol Yakson pero ahora viene el Show de la Muerte. Y siéntensennn porque esto va para largo. Imagínense todos los intereses que se mueven ahora alrededor de cadáver. Si Lolita Beltrán aun no descansa en paz pues su hija y su hijo aun están peleando la herencia. Mario Moreno Cantinflas sigue en las mismas. Ahora imagínensennn por el Maicol. Que si el ataúd de cristal. Que si en Neverland sería enterrado. Que si la mamá de sus hijos ya quiere pedir a los niños. Que si más bien ni son hijos del Maicol. Que si los empleados piden sus derechos. Que si la gira por Inglaterra. Que si las demandas. Que la familia Yakson anda super consternada por ver qué van a sacar del muertito. Que los buitres ya picotean la carroña, el desperdicio. Que les gusta la carnita podrida. Que hasta los huesos se comen, que solo dejan despojos para las moscas, los gusanos, el pastito, el abono, la tierra. Tierra a la tierra. Pero uno como quiera, pero las criaturas. Qué nadie piensa en los niños.

Bueno, pues agarren sus palomitas y su refresquito, que esto va a dar para mucho show.

Tenía yo como 9 años de edad cuando se dio el boom del Maicol Yakson, me acuerdo que tenía mi playerita sin mangas con la foto del cantante, me acuerdo también que me amarraba la playera con un nudo al costado, bien joto el asunto. Me acuerdo que el vidio de Thriller lo estrenaron en Canal 5 y ahí estamos mi hermano y yo, y los amigos de la cuadra esperando el mentado vidio. Años después fui al concierto que dio en el Estadio Azteca, y esa fue la última vez que el Maicol Yakson tuvo cabida en mi vida. Y bueno, hasta ahora en que se muere. Pero no es por él en si, sino porque soy adicto a los circos de tres pistas.

Les dejo una foto exclusiva del funeral del Rey del Pop.

(por Fernando Flores ®, 2009)

Así como les da asco ver esta foto, así mismo debería de darnos asco ver el escusado que es la política en nuestro país. Nos dicen que votemos, pero hay alguno realmente por el que quieran votar? De verdad uno de ellos se salva, o con uno de ellos coincidimos en sus propuestas. Vamos pues, tienen propuestas? O solo por mientras se reparten el poder y el país?
(por Fernando Flores ®, 2009)

ASÍ SON LA HIENAS

Generalmente andan solas. Se les ve caminar por alguna calle con su paso renqueante y oliendo a mujer falsificada, a chica pirata. Caminan entre los arbustos sigilosas. Se esconden. Hay ocasiones en que se unen en manadas pues la soledad de sus departamentos les pesa y es cuando se van juntando por iguales, van recolectándose mientras caminan. Cada manada tiene un rango social bien definido, hasta arriba está la hembra dominante, la reina, la mejor, la que da la última palabra, la que manda.

Ellas eligen con quieren fornicar pero jamás hacen lazos estrechos con los machos. Ellas llevan el control a la hora de la cópula. Su pelo es híspido y tienen las extremidades delanteras más largas. Las hembras desarrollan una especie de falsos órganos sexuales masculinos que muchas veces hace que se confundan hembras y machos a simple vista. Aun tocando y con una mano adiestrada puede llegar a no saber la diferencia entre géneros. Tienen una especie de clítoris muy desarrollado que puede confundirse con un pene, y sus labios vaginales están constituidos de tal manera que parece un escroto, pero en realidad esos órganos a las hembras no les sirven para nada. Entonces así las hienas con penes inservibles llevan su reino a la prosperidad o al exterminio.

Cuando el ocaso va llegando dan unos profundos aullidos para juntar a la manada dispersa. Se agrupan según sus ambiciones, sus deseos y sus venganzas en común. Nunca se les ve en el día pues es cuando duermen y descansan del ajetreo de la noche anterior cuando cazan a sus presas, alguna cebra distraída, algún empleado distraído, un obrero maloliente, un ejecutivo parafílico. Pero también de noche se divierten, la pasan bien agrupadas y se escuchan sus carcajadas siniestras. Tienen una voz desentonada, a veces gruesa a veces de una feminidad falsa, estridente pero ronca. Algunas tienen una risa histérica que las caracteriza. A nada le temen, no le tienen miedo a la obscuridad, a los rincones de la ciudad o las planicies de la sabana, y van con su paso distinguido y sus plataformas desatando el terror, con sus risas siniestras y agudísimas.

No le temen a los perros ni a las leonas, ni a las patrullas, y su coraje es inmenso. Cuando amanece regresan a sus escondrijos hartas, saciadas de sexo y alimento, con el hambre y la sed resueltas. Pero cuando una reina comienza a enfermarse de poder, cuando se sobrepasa en sus acciones, las discípulas la derrocan, la exterminan y a veces llegan a matarla. Y así jerárquicamente sube al trono la hembra que le sigue en rango, muchas veces la hija de la reina. Así son las hienas. (por Fernando Flores ®, 2009)

(por Fernando Flores ®, 2009)

VIVE MÉXICO 2

(por Fernando Flores ®, 2009)

MICHAEL JACKSON VIVE!

Señoritas y homosexualas, sé que andan medio deprimidas por la terrible noticia de que Michael Jackson había pasado a mejor vida, y que dejó este plano existencial a la edad de cincuenta años. Les tengo una buena y una mala. La buena es que Michael Jackson no está muerto, no señoritas, no lo está. Sucede que más bien al estar super presionado por los 50 conciertos que tenía que dar en Inglaterra decidió fingir su muerte, e iniciar una nueva vida lejos del choubisnes. Y qué mejor que México para iniciar una nueva vida, ya ven que según las pelis de los gringos todos los que andan huyendo de la justicia acaban en Zihuatanejo. Pero Michael no está en Zihuatanejo, ya que el sol lo derretiría. Michael Jackson está en al ciudad de México, se cambió de nombre, de apariencia, por así decirlo. La mala es que se convirtió en candidato a Jefe delegacional por la Miguel Hidalgo.

(por Fernando Flores ®, 2009)

FUNCIÓN DE MEDIANOCHE

Hedwing and the angry inch (2001)

Hansel es un niño alemán que se siente distinto a los demás niños. A través de la música y los brincos en la cama intenta encontrar su parte femenina, eso y la ayuda de su padre que siente un amor muy pero muy profundo por su hijo. Hansel crece y ve la oportunidad de salir de la Alemania dividida con la ayuda de un general norteamericano quien está enamorado del muchacho y con el pasaporte de su madre Hedwing, de donde adopta su nombre. Pero antes de huir de Berlin Hedwing alentada por el general y su madre decide hacerse una operación dereasignación de sexo, pero no sale nada bien la situación. Todo esto a ritmo de rock and roll y un estrepitoso ambiente visual. Hedwing and the angry inch primero fue creado como un musical off Broadway, escrito por John Cameron Mitchell que posteriormente dirigió, escribió y actuó la versión filmográfica. Recordarán que Cameron también dirigió y escribió hace unos años Shortbus.

El general norteamericano abandona a Hedwing que tras la operación quedó con 5 pulgadas hacia dentro y una pulgada hacia fuera, una pulgada furiosa. Ya en Estados Unidos forma un grupo musical que toca en restaurantes familiares bajo la mirada atónita de los comensales. Al mismo tiempo que sigue a Tommy Gnosis, un chaval que le ha robado las canciones que Hedwing ha creado.

La peli cuenta con un humor ácido que se agradece, es un filme que te deja con ganas de salir y vestirse de mujer e ir por la vida como si fuera un musical de Glam Rock. El arte es desbordante, desorbitado, locochón. La caracterización de Hedwing es sublime, muy a la DragQueen, con un vestuario alocado y estrafalario pero chic. Hedwing and… es un clásico del cine diverso, una peli que no puede faltar en tu gayoteca. La música es

espléndida, desde canciones melosas y lacrimógenas hasta rock punk y glam rock. La peli tiene mucho de puesta en escena, se ve en la forma en que está dirigida.

Sin lugar a dudas Hedwing and the angry inch es una peli que no puedes dejar de ver, comprar, rentar, quemar o bajar de internet, lo que mejor te convenga. Si la quieres comprar seguro está en el Mixup, si la quieres bajar si existe el archivo en la red, si la quieres ver el línea igual está subida en internet, y si la quieres comprar pirata, ahí en la Zona Rosa hay dos dealers de piratería gay que la tienen por 30 pesotes. No dudes en tenerla. Búscala, te dejará un buen sabor de boca. Altamente recomendada. Un clásico ya del cine transexual.

(por Fernando Flores ®, 2009)

DOMINGO DE MISA 2

(por Fernando Flores ®, 2009)

SÁBADO DE HOMBRESMEN 2

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VIVE MÉXICO

(por Fernando Flores ®, 2009)

¡EL REY HA MUERTO, VIVA EL REY!

Pues se fue el Rey, parece que el mal de estos tiempos es morir de infartos. El vecino se acaba de morir de un infarto la semana pasada, más o menos de la edad de Michael.
Ahora señoras, con Michael muerto pues pensarán que ya no habrá peligro alguno con sus niños, y por ende no podrán demandarlo por abuso sexual. Pero señoras, cuiden a sus niños, porque Michael aunque ya no está entre nostros, vamos pues, en el mundo de los vivos y los toqueteos, Michael ahora se les aparecerá a sus hijos en sus peores pesadillas, como Freddy Krueger, y ahí, señoras, ahí mismo los tocará y los invitará a dormir la siesta en Neverneverland. Michael no está muerto, está más vivo que nunca. Que viva en los corazones de tooooooooodos los niños del mundo. Amén.

(por Fernando Flores ®, 2009)

BUENA SEMANA

La primera razón por la que esta semana es distinta es porque esta semana cumplimos el Chuchito Sound Machine y yo un año juntos, bueno, un año y tres meses, pero oficialmente es un año. Esto para algunos no es gran motivo de fiesta ni de alguna celebración especial, para otros sí. Pero mis amigos cercanos saben que un año es un logro para mí, ya que era de los que a los siete-ocho meses terminaba con las relaciones pues había algo que me impedía seguir: hartazgo, aburrimiento, asfixia. Lo que sucedía a los seis-siete meses de todas mis relaciones anteriores fue eso, y era más que suficiente para mí para terminar sin escrúpulos y sin salivita la relación.

La relación en la que estoy ahora es distinta por muchas cosas, pero por mientras porque he logrado pasar el límite del año y eso, queridos groupies, es un logro para mí, para ambos. Un poco el Chuchito Sound Machine y un poco yo, hemos hecho que esto dure y dure bien. Una relación sin pedos, con diferencias pero sin grandes conflictos. Es la relación más tranquila en la que he estado en toda mi vida y eso se agradece infinitamente. Que nuestro único conflicto sea por el decidir qué le ponemos a los hotcakes si naranja o zarzamoras. Hemos aprendido juntos. Él le ha bajado rayitas a su manera de ser y yo le he bajado rayitas a la mía. Así que pues feliz aniversario, mi niño.

Niño mío, gracias por entender lo que es vivir con un loquito, con un enfermito de su cabecita suya de ella, con un hombre con transtorno de ansiedad generalizado, ya vas aprendiendo a identificar mis miles de humores, mis picos altos, mis achaques, pero igual mis momentos alucinógenos, mi valemadrismo, el momento en que te miro y te das cuenta que no puedo no amarte.

Quién iba a decir que nos conoceríamos en el Starbucks y pues ahí seguimos quince meses después viendo a las pinacatas pasar, ofendidas, ñoñas, cacarizas, analfabetas. La historia no tiene mayor complejidad, yo estaba en mi mesa de siempre y llegaste tú, entraste, yo estaba en otra relación, y tú pues querías empezar una, y pues ya no nos quitamos los ojos de encima. Un ticket, un teléfono, un mensaje. Y como te dije desde el principio, hagamos las cosas bien. Y mira, ya un año de pareja, y/o un año y tres meses de conocernos. Te has ganado a mi familia y el lugar que tienes ya en ella. Te amo. Sigamos trabajando la relación como lo hemos hecho cada día. Sabes que tienes un lugar importante con mis amigos y sin duda ya eres parte de mi familia, mis papás te quieren, mi hermano y mi cuñada igual. Mis sobrinos te adoran. Verdad que vale la pena echarle ganas? Pues sigamos así, amor mío.

El otro evento importante es que esta misma semana le entregan los papeles que acreditan que el Chuchito Sound Machine ha terminado su carrera profesional. Enhorabuena, mi niño. Estoy orgulloso de ti. Sabes, porque te lo he dicho, que eres el primer novio que tengo que tiene una carrera y eso me enorgullece, por ti y por mí. Ya estuvo bueno de recoger cascajo. Ahora sigue la tesis, la especialidad, las prácticas, el postgrado o lo que siga, o lo que desees para ti. Sabes que cuentas conmigo, que ahí estaré para relamerte las orejas y decirte cosas puercas. Estoy orgulloso de ti. Te amo. No hay mejor momento en mi vida, es el momento no solo más feliz sino el más tranquilo. Con tus escasos 21 viniste a darme lo que siempre busqué. Gracias, mi Chuchito Sound Machine.

(por Fernando Flores ®, 2009)

XXXI LGBTTTTTTTI

Algunos puntos sobre la trigésima primera Marcha LGBTTTTTTTI:

1.- Excitación: el entusiasmo de todo aquel que asiste a la Marcha cada año es mayor. Es un día de fiesta, le comentaba a una amiga que ese día se permite todo, que ese día nos damos oportunidad de todo lo que en otros días no hacemos generalmente. Desde vestirnos ridículamente estrafalarios hasta beber cerveza en pleno Reforma. Parece que hay un concurso invisible de A ver quién putas se viste más estrafalariamente. Me pone contento haber visto las calles aledañas tomadas por los LGBTTTTTTTTI, ver el entusiasmo, la excitación con la que todos iban para la Marcha.

2.- Crisis económica-creativa: me desilusiona mucho ver que la crisis ha golpeado también a la Marcha. Ver la pobreza creativa de todos los trailers, para mí ninguno se salvó, y autos que desfilaron me dio pena ajena. Ver que pasaban autos que ni siquiera tuvieron un letrero para saber qué putas anunciaba, ver camiones de redilas con un homosexual huesudo intentando bailar sostenido por un mecate. Pero bueno, la crisis económica y creativa parece que ha pegado a todos, solo hay que ver que el cartel oficial cada vez es más pequeño, al rato serán impresos tamaño postal. Y me extraña, dice Teresa del Conde que los momentos de crisis son los momentos de mayor creatividad. Pues eso no lo vi ni en los trailers, ni en los autos, ni en el cartel. Claro, los otros, los de a pie como siempre hicieron gala de sus super modelitos.

3.-Desmadre: sabemos que en algún momento de la Marcha y con tanta homosexuala como una muchedumbre colérica y jota se puede perder el control, y esta no fue la excepción. La falta de voluntarios y logística hizo que aquello se volviera largo, tedioso, lento, tan lento y tedioso que por la lluvia hubo trailers que ya ni siquiera alcanzaron a salir del Ángel. Y esto dudo muhco que haya sido por la participación de organizaciones, partidos políticos, antros, etc, sino por la falta de coordinación. La falta de vigilancia y orden hizo que antes del Ángel y después de éste se hicieran aglomeraciones que no dejaban pasar a los contingentes. Si hubiera habido voluntarios o una logística adecuada esto no hubiera ocurrido y se hubiera agilizado la Marcha que cada año va siendo más larga, más tediosa, menos atractiva al menos en cuanto a los contingentes. Hubo contingentes que se metieron en la cola, que iban y venían, que varias veces pasaron por el Ángel, no entiendo por qué razón, otros no sabían atrás de quién iban o detrás de quién. Sin nadie que pusiera orden. Pero eso es todos los años, no es nada nuevo.

La Marcha sería perfecta sin Comités ni Redes, simplemente nosotros. Sin buena intenciones, que siempre serán cuestianadas por los pederos como yo. Ya saben que no estoy a favor de nadie, que no pertenezco a ningún grupo, ni quiero, que no soy amigo de nadie ni de un bando ni del otro, ni me interesa estar con unos ni con otros, ellos solitos se pintan solos para partirse la madre y mandarse a la chingada con comunicados y cartitas.

(Me encantó ver a los del Cabaretito orillados en el Ángel ahora como disidentes de la Marcha, siendo que se pasaron años moviendo hilos y estrcuturas para su bien comercial y personal. Bien por ello)

4.- Millones: como se los comenté este año no pudo faltar el engorde de cifras. Y resulta que 350,000 almas jotas fuimos a la Marcha, cifra que no creo ni tantito. Es más, puedo asegurar que vi menos gente que hace un año. Lo que me intriga es saber cómo sacan la cuenta de asistentes, si los que llegaron al Zócalo o los que nos reunimos en el Ángel que muchas veces no vamos al Zócalo, por aquello de la gota. Sea lo que sea, si el año pasado según hubo 100,000 asistentes, waw, orales, que chingón, este año hubo 250,000 jotas más. No, me cae que solo ellos creen sus cifras.

5.- Cinismo: ver como cada año se cuelgan los partidos políticos a la Marcha, como si realmente les interesara el LGBTTTTTTTI. Y sí, este año hubo más representación de los partidos, pero no porque tengan propuestas para nosotros o porque quieren ser solidarios con la causa, sino porque en dos semana hay elecciones, y cualquier voto es bueno. Ni se me ilusionen, después del 5 de julio ni los van a pelar. En otro post hablaré sobre aquellos que sin ser políticos se postulan y hacen lazos con los LGBTTTTTTTTTTI solo para sacar unos votitos más, qué vergüenza.

6.- Menos gregarismo: lo que pude percibir y pienso que para bien fue ver que hubo más interrelación entre los asistentes y menos etiquetamientos, dícese de las etiquetas. Me explico, lo que pude ver fue un contingente de la UNAM y del Politécnico casi nulo, con muy pocos integrantes, así mismo el trailer de Gnatura con a penas unos cuantos miembros, que no sé por qué en esta ocasión no se desnudaron, espero que no haya habido censura o autocensura, o al club de osos por toda la Marcha y no en su trailer, lo cual que me parece perfecto.

Pienso que la mayoría decidió por estar en la Marcha y no arriba de un trailer o dentro de un grupo, y mejor aun divertirse en todas partes, que fue lo que hicimos el Chucho y yo, estar de aquí para allá por todas partes y disfrutar no solo de un lugar. Esto no hubiera sido posible si nos hubiéramos ido en un contingente o en un trailer representando a un grupo o partido o antro o escudo. Va siendo menos el gregarismo estúpido y más el flujo lúdico sin etiquetas, escudos o grupos.

7.- La Marcha la hacemos nosotros, los de abajo, no reinas cuando digo los de abajo no quiero decir que el vulgo, el medio pelo, no, no, sino los que estamos a ras de calle, y no los trailers, las marcas, los patrocinadores, los partidos, los organizadores. Abajo es donde está la Marcha, donde está la fiesta, en las calles y no en los pliegos petitorios o en los discursos de siempre. Quién sabe quien les redacta esas cosas que piden a nombre de todos nosotros, como si les hubiéramos dado poder notarial. Ah si, lo hacen por buena gente.

Habemos algunos que solo vamos a la fiesta, al orgullo de lo que somos aunque no son sintamos tan orgullosos de los que según esto nos representan. Ahí estuvimos sin necesidad de ir al Zócalo al acto proselitista que hacen los propios organizadores para beneficio de sabrá dios quién, y que en esta ocasión por la bendita lluvia no hubo tal. Yo me quedo con la fiesta, con el encuentro de los amigos, con el apoyo de los que pasan por ahí, con la disposición de todos a pasarla chévere y así sucedió.

(por Fernando Flores ®, 2009)

MILLONES DE HOMOSEXUALAS

Pues que el problema no es nada sino que dónde carajos van a poner a tantísima jota en el Zócalo de la capital. Con eso de que los organizadores de la Marcha siempre inflan las cifras, ni dudo que este año llegarán a ser 10 millones de homosexualas en el Centro de la Ciudad. Ya verán, ya verán, que serán millones de LGBTTTTTTTI según los organizadores, para que el GDF venga y les derrumbe sus cifras infladas. Pero eso a fin de cuentas también vale madres, vaya quien vaya al acto politiquero-musical, lo que me transtorna la cabeza es saber en donde va a caber tanta gente pues ¾ de la Plaza están ocupados por los dinosaurios de Marcelo, si a eso le añadimos el público que hace colas para entrar al chou del Brontosauro, pues aquello va a ser un desmadre.

Pero uno como quiera, pero lo niños. Cientos de niños que visitan las carpas quedarán traumados al ver chichas al aire, hombres besándose, chicos vestidos de mujer, mujeres dándose de besos, gente encuerada, pene flácidos, transexuales bizarras.

Ya verán, ya verán, aquello será un circo de primera plan de periódico amarillista. Niños llorando, jotas correteándose por el Centro, la Rotoplas Cheila cantando las de Lupita Dalesio, el público en general atónito, gente persignándose, homosexualas en coito místico.

Diosquiera, primerodios, diosmediante, espero que no ocurra una desgracia, porque ya ven que en el país andamos salados, con mal de ojo, embrujados, así que diospadre nos ampare, nos proteja.

(por Fernando Flores ®, 2009)

¡QUÉ VERGÜENZA!

Como cada año espero con ansias para poder ver el nuevo cartel de la Marcha LGBT (que por cierto, cada año le aumentan iniciales, al rato hasta los pedófilos van a entrar en las siglas del colectivo. Hace años en este mismo blog hice mi teoría matemática sobre dichas iniciales, y algunos no me creyeron, bueno pues ahí lo tienen, ahora LGBTTTI a la n, al rato: A de asexuados, D de Dragas, DQ de Dragqueen, T torcidas, CH chichifos, P prostitutos, a la n), y como cada año me avergüenzo, me da penita ajena al ver el cartel que identifica la Marcha y con ello al colectivo y por ende a todas las homosexualas de la ciudad. Ustedes por dejadas, por agachonas. Este año no fue la excepción el cartel es una mierda gráfica hecha con las patas, sin ofender a los artistas plásticos que pintan con los pies o la boca, dicho sea de paso. Como muchas de ustedes ya saben, este año los organizadores han sido otros y no los mismos fósiles de siempre, aunque viene siendo lo mismo, son parte de lo mismo, veo nombres conocidos que a fin de cuentas trabajan para los mismos patrones y los mismos transparentes impulsos. De Comité pasó a Red, y el Orgullo se lo dejaron para ser la misma criada: Red Orgullo 31. Muchas putas buenas intenciones. A fin de cuentas viene siendo lo mismo, los mismos pleitos, los mismos protagonismos ñoños, la misma caquita de siempre solo que con otras caras. Entre ellos mismos se desgreñan y dan de taconazos, entre los organizadores del prestigiado y prestigioso evento, se mandan mierda vía cartas y comunicados; gente que ve por su propio beneficio, personas que quieren vender el evento a organismos políticos, como si verdaderamente las homosexualas fueran un poder político latente. En este país nos vale madres quien nos representa, quien putas queda en las Cámaras, quien es el señor presidente en turno.

Y para el LGBTTTI a la n, menos nos importa, la mayoría son pasivos, sin ofender a las presentes, nos vale madres a la n quien putas queda, quien coños se va, si en este país y en esta ciudad en específico las homosexualas no cuentan, ya ni hablar de los otros. Y algunos se rasgan, sin ofender a las pasivas presentes, las vestiduras pues “luchan” y “luchan” para que sean tomadas en cuenta, como si por ser homosexualas fueran diferentes, tocadas de dios, bendecidas por Hermes, o alguna mamada así. Por qué putas tenemos que ir con la premisa de que por ser homosexualas nos merecemos todo, o nos tienen que tratar con distinción porque si no luego luego ¡Homofobia, discriminación! Mis huevos. ¿Igualdad? Pues no que somos diferentes. Ya lo he dicho en muchas ocasiones, el LGBTTTI ha fornicado tanto la palabra “discriminación” que ya la han vuelto una putilla de San Pablo (Barrio de la Merced donde las prostitutas trabajan).

Y algunos todavía sueñan con que las homosexualas puedan adoptar, puedan casarse en catedral bendecidos por Norberto, puedan heredar a sus ancianos de pañal, tener seguro de vida de pareja. ¿De verdad quieren eso? Qué hueva. Que hueva adoptar, que hueva casarse, que hueva la igualdad. Yo no quiero ser tratado igual que a los heterosexuales. Igualdad? Pos no que no semos iguales. Dios me libre y me prive de la cabeza. Nada tiene que ver con la vida en pareja, ni con la construcción de una vida con alguien. Pero de eso a cambiar pañales, ya sea de niños o de ancianos, eso es otra cosa, esas homosexualas con Síndrome de ser madres. Esas carentes que quieren ser igual que las heterosexuales para tener menos culpa por lo que son.
Pero quizá no se han enterado, pero los homosexuales ya pueden adoptar, pregúntenle a Federica. En este país es solo cuestión de dinero y palancas. Claro, ustedes primero tendrían que formar parte de un grupo musical pop y pintarse el pelo de mil colores y luego de unos años pues ya, tener los contactos y la lanita para poder adoptar. O si se quieren casar, pues igual, primero tienen que ser parte de un grupillo de renombre mundial y luego casarse en Canada, claro, para divorciarse un par de años después. Ah sí, ustedes no son parte de grupos musicales. Ni modo, entonces sigan luchando para casarse, heredar y adoptar. Bien por ustedas.

Pero a lo que me concierne como diseñador gráfico la situación sobre el cartel no es menos penosa. Carece de diseño, de inventiva, de propuesta original, de locura. No sé por qué la mayoría de los carteles de la Marchas les ponen fondo negro, se me hace que los impresores les dan gratis la tinta negra o porque se ve bien fashion, según ellos. Simples plastas vulgares que nos representan marchando por nuestros sueños arcoíris. ¡Qué vergüenza! No dudo que lo hayan hecho en Pagüer Poing, porque se ve el bajo dominio de las herramientas. O quizá hasta lo hicieron con recortes de papel de china, la cosa muy artesanal y muy de papel picado. Vamos México. Este comentario ha sido patrocinado por Fonart.

Busqué en la web de la H Red 31 y no encontré la convocatoria del concurso, mucho menos el jurado calificador con renombre internacional que tuvo la buena fortuna y buena puntada de elegir al cartel ganador. No encontré por ningún lado de la web Red31 los carteles participantes, así que en realidad si hubo o no hubo participantes, o si hubo o no hubo jurado, o si fue dedazo o no fue dedazo, pues solo ellos saben. Al menos los del Comité del año pasado sí exhibían los carteles concursantes, ahora no. En un país en donde ese tipo de concursos están amañados, vendidos, apalabrados, apadrinados, ser al menos transparentes de apariencia sería bueno. Tanto publican sus minutas para ser transparentes, pero solo de dientes para fuera, solo para lo que les conviene. Ni siquiera en los dos blogs que encontré de Red 31 encontré algo sobre los carteles, jurado, premios, ni siquiera la convocatoria. Ni en el blog de minutas (que por cierto, que bonito calado el del logotipo. Ni con los años de manejar photoshop he podido hacer ese efecto tan bonito) pude encontrar algo al respecto.

Quizá este año ni concurso hubo, sí, sí, a de ser eso, que este año no hubo concurso. Pero si no lo hubo, pues que chinga, hubieran contratado un buen diseñador. Y si sí hubo concurso pues que chinga también porque si ese fue el ganador, que bueno que no publicaron a los no ganadores. Aaaaah, ya entendí, no publicaron los resultados del concurso, ni el jurado calificador con prestigio internacional, ni a los perdedores, ni el gran premio, si es que hubo, ni nada para no quemarse. Ya, ya entendí.

Para fortuna, y porque no todo en la vida es maldá y crítica, solo encontré dos carteles pegados en la Zona Rosa, digo, al menos pegaron solo dos para no quemarse y no afear más esta ciudad, que con la basura electoral y comercial tenemos. Hacen bien, chicos. Felicidades. Enhorabuena, por todo, claro, por todo. Dios bendiga a la Red Orgullo 31.

(por Fernando Flores ®, 2009)

DOMINGO DE MISA 1

(por Fernando Flores ®, 2009)

SÁBADO DE HOMBRESMEN 1

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(por Fernando Flores ®, 2009)

YA REGRESÉ

MI MOMENTO STARBUCKS

(por Fernando Flores ®, 2007)